2009. április 19. - Heti hülyeség

Jó nevetést:F

Anya a gyerekeinek:

-Mit gondoltok, miből telik apátoknak minden nap friss májra? Talán a kórboncnoki fizetéséből?

- Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.

Egy nap Pistike hazamegy az iskolából. Kérdezi az apja:
- Mi történt az iskolában?
- Kaptam két egyest.
- Miből kaptad?
- Egyiket élővilágból, a másikat földrajzból.
- Miért, mire nem tudtál válaszolni?
- Élővilágból kérdezte a tanár néni, hogy miért bőg a tehén, ha fejik? Én meg azt válaszoltam, hogy a tanárnő sem szereti, ha rángatják a csöcsét.
-És földrajzból miért kaptad?
- Tanárnő megkérdezte, kb. milyen messze van Afrika? Erre én azt válaszoltam, hogy nem lehet túl messze, mert a néger bácsi, aki a szomszéd nénit kúrogatja, biciklivel szokott jönni.

Vizsgáztatják a rendőrt:
- Vezetékneve?
- Kábel!
- Keresztneve?
- Feszület!
- Húzzon egyet!
- Húú!
- Ember, mi baja????
- Egy város...

Nők 3 tipusa:

1 Aki facér

2 Aki nagyon facér

3 Aki él-hal a facér

- Miben hasonlít a hegyipásztor és a sziklamászó?
- Mindketto marhára vigyáz a hegyen.

-Apu mi az?
-Tehen.
-Hol???

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors
egymásutánban lehúzza.
A csapos együtt érzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket.
A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.
A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...

Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult,
csak a férfiassága maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak azt a
bizonyos részt hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.

Arra sétál két idos hölgy, megállnak és nézik hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyojével, majd bánatosan mondja a
barátnojének:
- látod drágám, ez a dolog engem
20 évesen nagyon izgatott,
30 évesen megorültem érte,
40 évesen könyörögtem érte,
50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte,
60 évesen imádkoztam érte,
most itt vagyok
70 évesen a budos életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!

Elmegy a het torpe a vatikanba a papahoz.
Megkerdik tole:
-Tisztelendo Uram, vannak a Vatikanban torpe apacak?
-Nincsenek - feleli a papa, mire a torpek elkezdenek szakadni a rohogestol, de Morgo rajuk vicsorit, mire elhallgat mindenki. Morgo megkerdi a papat:
-Es mondd, Europaban vannak torpe apacak?
-Nincsenek - feleli a papa, mire a tobbi torp elkezd roskadozni a visitastol, de Morgo egy szigoru pillantassal megint csendre inti oket, majd a papahoz fordul ismet:
-Meg egy utolso kerdest engedjen meg, a vilagon barhol, ugye elnek torpe apacak?
-Nem elnek - feleli a papa, mire a tobbi torp magabol kikelve elkezd roskadozni, nemelyik a foldhoz csapkodja magat, egyeesek kinlodnak mar a rohogogorcstol.
Megkerdezi a papa:
-Torpek, mi olyan vicces ebben? - mire az egyik ket rangas kozott kinyogi kacagva:
-MORGO PINGVINT DUGOTT, PINGVINT DUGOTT, PINGVINT DUGOTT!!!!!!!!!!!!!!!

Bill Gates, egy hardveres és egy szoftveres autózik. Egyszer csak leáll az
autó.
A szoftveres: - Szerintem kifogyott a benzin!
A hardveres: - Szerintem a motor rossz!
Bill Gates: - Szerintem szálljunk ki és ülljünk vissza!

- Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról,
hogy
elrabolták a földönkívüliek.
A földönkívüliek persze tagadták az egészet....

Száz ágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében
meglátja szivarozni a szarvast
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő helyett
mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg
a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint
szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas - Itt a természet közepén kokainozol? Gyere
inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt
tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj
velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy
extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

- A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

Bocs, kígyó, hogy csúfoltalak, amiért nincs lábad... Felejtsük el, és kezet rá, oké?

- Szereted az apukád Pistike?
- Nem, mert mindig megver.
- És az anyukád szereted?
- Nem mert ő is mindig megver.
- Hát akkor kit szeretsz Pistike?
- A Fradit
- Miért?
- Mert a Fradi nem ver meg senkit.

A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfőnököt: nem kellene-e áttérniük
az amerikai nevek használatára, pl. John Smith, stb.
- Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve?
- De, de...
- És a fiamé, Zord Bölényé?
- De, de...
- Na akkor eredj Barna Szar és gondold át még egyszer a javaslatodat...