Viccek, csak mert ehhez van kedvem:)

-Mi áll a hipochonder sírkövén?
-Naugye!

- Hogy szolmizálnak a részegek?
- MI-TI-SZO?!

- Mi az, ha a helyedre egy szakképzetlen szőke bombázót vesznek fel?
- A szopás hatalma.

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11. Ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és üt meg hat az tizenegy.

- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!

- Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad vissza is hozza!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata!

- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.

- Hogy hívják a robot cigányt?
- Géplakatos.

- Miért nincs Romániában metró?
- Mert összeütközne az életszínvonallal!

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.

- Mit mond Kőműves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam, anyád már fal.

- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

- Mi van a pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.

Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen.
Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani.
Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja.
Az emberi csípőcsont stabilabb mint a beton.
A nők szíve gyorsabban ver mint a férfiaké.
A lábon kb. 1 billió baktérium található.
A nők dupla annyit pislognak mint a férfiak.
Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos mint az agya.
A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon.
A nők most kész vannak az olvasással.
A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a .....

A bankigazgatónak közbejön valami, ezért a titkárnőjét küldi el ebédelni egy gazdag kliensével - egy afrikai ország néger királyával. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nász nak egy 50 karátos gyémántot ad.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivégja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek, akinek 50 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni.

-Doktor úr, azt hiszem egy új szemüvegre lenne szükségem.
-Az biztos, mert ez egy hentesüzlet.

- Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.

-Mit csinálsz, ha a cigány elalszik?
-Meggyújtod megint.

-Miért nem inkább vízbe fojtották Jézust?
-?
-Hogy nézne ki a templom tetején egy akvárium!?

Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?

- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a niggernek a gazdája!

Miről lehet megismerni a vidéki EMO-t? Ekével vágja az ereit.

A kisfiú odamegy az édesanyjához:
- Anyu, anyu a nagypapa villanyszerelő volt!
- No de honnan veszed ezt, kisfiam?
- Megtaláltam a padláson a sisakját, és van rajta két villámjel!

Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák
anélkül, hogybelenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

A történelem órán a tanárnő megkéri a gyerekeket, hogy aki a II. világháborúban vesztette el valamelyik rokonát az mesélje el hol és hogyan történt.
Végül a tanárnő megkérdi a legutolsó diákot is aki jelentkezett:
Na és hol halt meg a nagyapád?
-Auschwitz-ban!
-Sajnálom, nagyon szomorú.Hogyan történt ?
-Leesett az őrtoronyból.

Mi az : hosszú, kemény és férfiaknak van?
-??????
-Katonaság!

Ifjú pár szeretkezik az ágyban. A lány nagyokat nyögdécsel meg sikoltozik, mire megkérdezi a fiú:
- Mi az, édesem, fáj?
- Nem, épp fordítva!
-... Jáf?!!

Anyuka takarítja a wc-t karácsony előtt néhány nappal. Odamegy a kislánya:
-Anyu mit csinálsz?
-Jajj hát, takarítom a wc-t, tudod, karácsony van, jön a jézuska!
-És nálunk fog szarni?

A dadogós paraszt elmegy az állatorvoshoz:
Do-do-doktorúr, tu-tu-tudja csi-csi-csirkéket nevelek és go-go-gond van ve-ve-velük.
Erre az orvos:
-Igen és mi a gond velük?
A paraszt így felel:
-Mi-mi-mikor te-te-terelném be be be őőőőő őket, mondom:
Be-be fele.
Erre mi-mi-mindig csak a fele me-megy be. A-a-aztán mi-mi-mikor be te-tereltem őőőőőőőőőőő őket a vé-végén ki-ki-kint marad egy és bu-bu bután né-néz rám. Erre mondom :
Pi-pi-pi-pi-picsába. Erre kijön mind.

Hogy hivják a fémszálas intimbetétet?
-Havi metál!!!:)